罹心

       环前几天介绍了蔡依林的《妥协》，说是歌词特别像我。于是赶忙上网翻阅了歌词~~~~后果是，我又沉默了。

       我也想退后点，躲在自己的世界。我很认真的告诉自己我要对他视而不见，我要脱离这一切累赘，我努力地下决心，却发现我离自己已经很远。

       他说得对，我的思路还没有打开，我依然沉溺在沼泽里没有离开过。我越来越讨厌这种被左右的感觉，很讨厌他轻而易举就看穿我。我需要时间，我需要习惯，尽管对我来说要花费很多精力。那天纯说：“也许你的存在对他来说是个疙瘩。”疙瘩！！这个词让我极度无奈。在他心里，我不过是个他拼命想要舍弃的包袱，要逃离，我没有资格也没有理由拉住。

暗自神伤

也只有在这里边发泄  才没人会看到

没有人会知道我心里被捅了多大一个洞

我们有3个多月没联系

我也知道你删掉过我

我也在想你已经开始慢慢在忘记我了

可是为什么

你要重新加我？

还像往常一样告诉我你要回来了？

难道你不知道  你重新的接近

会让我再一次无法放下你

你突然对我好

我却开始不安

我不知道你在想什么  我不知道你是不是一时糊涂才做这些不理智的事

我有那么多疑问

然而我什么都没问

即使是假的  我还是宁愿傻头傻脑的相信这可以是真的

你说  你在假装快乐

       相隔一年后又再次找到我，当我接到这个消息的时候我的心一下提到嗓门儿——“会是什么事呢？都一年多没任何消息还有什么值得谈的呢？”确实在那一刻我有太多的疑问~~~~然而我收到的信息是道歉的话，对不起曾经对我造成的伤害，对不起对我犯下的错，对不起一年前无声无息不给任何答案的离开，对不起~~~~~

       可我却显得很平静，所有的情节像倒退的影带重新播放，再温习一遍过往的喜怒哀乐，然后会心一笑。其实从起初我就不再需要“对不起”这三个字，虽然我并没有忘记他，怎么可能忘掉在最青涩的年代带给我的种种

       纯纯同学今天也去大学报到了，比别人晚了一年却可以陪我在汕头多呆一年。都说天下无不散之筵席，这么一走感觉整个城市都空空的。想起去年虽然很多同学都上大学，但是还有纯纯在，每到星期天无聊时可以约着一起逛街或是跑去她家呆一会，闲聊、上网....可是从今天起就不行咯，分隔两地，就算有很多心事，很多话也无法像以前那样随时找到对方畅谈。就像环现在，我知道她有不少烦心事需要找个人诉说，我也知道她每当呆在宿舍里都会觉得很孤独，她经常说：“很怀念在学校我们坐在操场凉椅上闲聊，来到大学才知道并没有想象的好，没有精力也没有意念去交更多的朋友，很想你平平，你是最好的伙伴”。我很感动~真的。在我同时也觉得呆这城市很无助很孤独的时候，每次想起这段话都会庆幸，我并没有被人忘记，人生有两三个知己真的会让人觉得无比幸福。

我会在这里等你们放假归来，这段时间我失去了不少，但是想起你们我会努力过下去，我答应你们~~~~~

 已经分不清

你是友情

还是错过的爱情

非得把自己弄得伤痕累累

心力憔悴

才发现自己不能自拔

伤得越痛

爱得更深

没人要的孩子

注定一辈子孤单